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我想成长就是找到某种平衡
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这就是一个不断验证和不断求证的过程
如何平衡工作于生活是我现在最大的课题
关于生命
有时候我想，一生好长：
有时候，我又明白 也不过咫尺！
那我此生的目的是什么呢?
我希望我有富饶的回忆可以灌注我的灵魂；
愿这个墓志铭可以指引我未来的方向！
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关于时间
这个话题和“命运”一样，让我沉痛和压抑
饱含了太多无法逆转和不可更改的决绝
每一次思索，必被重伤
我在对比
开始质疑，对自我压迫式生活的意义；
这样紧凑 目的性强烈的生活和工作方式
我忐忑他的代价会是什么？
我渴望潇洒的生活状态，想必是一种超脱一切，淡然万物的境界，可是又如何放下？
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我得到了什么？
我又在失去什么？
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你孤独吗？
无论什么日子……..
一个故事接着一个故事
总说悲喜爱恨 能催生出从容坚韧的心
到现在，你的眼神 都分不清到底是伤痕还是模糊
过去、现在那些感觉伤痛的日子
在以后都会变成 笑着流泪的快乐
会想着那时候没有钱、没有爱情、没有骄傲为什么那么快乐
也会想着，那时候只想远行 只想唱歌 只想在路边吃棒冰 只想清晨撒欢的逃跑 只想图书馆自己的背影 怎么那么知足
欢笑着自己的快乐，哭泣着自己的悲伤，舔舐着自己的伤口
生活本就是自画像
就像看似姿色平庸的姑娘，其实你仔细看，多看几眼，会发现她的眉梢眼角也有几分动人的风情
彷徨的时候有 迷茫的时候多
拐角的时候就会不明白为何到了这个路口
等不到指引的时候，也许看到前面美丽的背影 就抛开所有去追寻
迂回间就是一个十年 又一个十年
就是不知不觉老了后
就是曾经不管明天如何的迷糊岁月，原来就是我们燃耗的最辉煌最炙热
“继续走、继续失去，在我没有意识到青春”——汪峰
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我看到
那些人川流不息 紧咬着嘴唇 压低眼角 有的还握紧拳头 把腿的弧度跨到最大
那些人仿佛要赴死一般
他们怎么了？
后来我看到
我自己也在那些人群中
和他们一样的表情，一样的动作，一样赴死一般
僵硬、苦大仇深
我突然，不知道为什么会来到人世这个地方，不知道为什么遇到眼前的事情
我也不知道 现在和以后都应该做些什么
我不用再为留学拼命节衣缩食
不用在随时用小本记录留学注意事项
不用拼命练习语言
不用到处查找资料
不用梦到我和朋友并排坐在图书馆 然后笑着醒来
不用学习如何做一个汉语家教
不用规划留学时间和费用预算
我好像掉进了墨绿色的深水潭里
漆黑 寂静
呼吸平静
我一直睁着眼睛
瞳孔 放大
放大
放大…….放大
嘲笑我的人都不明白，当初的选择不是为了炫耀虚荣 如今放弃也不是因为害怕退让
比之艰辛，我是出于认清责任
把梦想藏的更隐秘，先热爱如今现在
我也相信，只要我努力那些所谓遥不可及的即使再隐秘我也可以做到
我有一颗坚强的心
也温柔 也虚荣
有生之年 愿努力的迂回行走
——茜
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有源源不断的场景从我脑子冒出来
抽烟乱丢烟蒂，我踢你屁股
我把最新买的指甲油涂在你手上，趁你睡着
每次逛街看到衣服就想到，这件你穿会不会很好看 然后买下来
不准用电刮胡刀，要用手动的，有时兴起我来帮你刮
做饭洗碗都靠抽签
上班时抢家里唯一的一辆车的车钥匙 没抢到的就坐公交
在沙发上我给你读最新买的书 姿势是我坐着 你躺着 头放在我腿上
我哭闹的时候 你不安慰我，而是拿着一个DV拍，说“丫头哭起来真丑，都拍了给朋友看看”，结果我马上就不哭了 追着你嘻哈打起来
上班辛苦了 回来拥抱两分钟
攒很久钱和时间 一起去旅行
我们商量要不要生baby（可能有分歧）
我们能和彼此的亲人愉快的相处
我愿这些将来的将来都与你实现
这能不能说明我在爱你？
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首先感谢，《最后的日子》的作者，让我有机会又一次审视自己以为对的一切。
对死亡没那么恐惧了，反而是深深的无奈
爱，要无畏些，要大度些
对人，没有要求，宽容得体
我们匆匆60年 承载太多忧愁怨恨 就少几分自在和幸福
过去不懂，也终于想通 包容他人，就是赦免自己
所以我不那么怨恨爷爷 所以也终于打电话寒暄一阵叮咛他不准抽烟多休息
老人家在电话里面从诧异到颤抖的声音 把我心都揪在了一起，他等我的关心一定很久了吧！我以前都在计较些什么…….
这个可怜的老头 他已经够可怜了
还有什么比得了绝症 孤独的老人更加可怜
虽然到现在我也不能明白，究竟是怎样的情感，让他放弃整个家庭和一个年轻的女子离开。全然不顾身后儿女子孙的怨恨和绝望。那时候，我们都说 以后再也不爱他 再也不管他。那时候他肺癌、肝癌已经晚期了。
对爷爷，我的印象都很模糊，稀少的一些都不讨人喜欢
他喜欢喝酒，和朋友 换着地方的喝
他喜欢抽烟，自己卷的烟 外面买的 贵的 便宜的 都抽
他喜欢和不同的女人搞暧昧，家里的名声一天比一天狼籍
他曾经很有钱，但总无度挥霍
他小时候总说我适合在街边去给人理发，后来有一次在饭馆当着很多人这样说，我就像压抑太久爆发的屠夫，差点把整个饭馆掀翻，后来他再也不说了。其实，其实那时我多在乎他对我的肯定啊，我多希望他对我给予厚望啊，他是我唯一的爷爷
中学脚崴了，他总是来学校接送 背我上六楼，那时我是个小胖妞吧
后来我每年回去，对他的好 他都到处去炫耀
后来，他生病了，很严重的那种 治不好的那种
后来，他说他不想死
后来，他说我们他都不认了 他恨我们了
后来，我们也没那么爱他
现在，我深知我们错了，我错了
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我们 很久没见了 以前避而不见 不见才好
我很久没有想他了，以前偶尔想起 也是埋怨他伤人太深
他可能一点也不爱妻子 想到这里我也忍不住觉得爷爷其实也很辛苦，和不爱的女人生活一辈子幸福总是差一点。所以选择现在这样生活的理由又多了一点。
他只是在最后大家都储集所有最有力量的爱，来爱他的时候，残忍一点的告诉我们他不需要
他也不管别人的闲言碎语 一意孤行就走了
其实他没错，只是做了一个忠于自己的选择
怪不得你那么气愤，这恐怕是你一辈子最执着的选择，因为是最后一次放纵自己的心意
怪不得你那么悲伤，因为我们都没想象中那样宽容你
也许现在真的快乐了
如果是这样就好，你还在就好
你不怨我了吧，对不起
健康哦， 快乐哦
Miss朱
你以为我有一颗幼稚的心，
可你忽略了那个悠远的灵魂，它有着悠久的历史，
只是厌倦了人间的逢场作戏。
虽然我将自己的灵魂袒露给了你，可你还是对我一无所知。
